如果她没有记错，身边第一个做出类似机关设计的人，就是玩具厂里自己那个沉默又易怒的父亲。最初的时候他想做一个可以控制延展的儿童桌面书架，用以对应不同大小的图书，甚至还为自己设计了一套。
没想到却被厂长儿子抢先申请了专利，经过协商最终以父亲放弃申诉为最终结果，随之自己家也住进了现在这排楼。不过后来因为玩具厂效益变差，错过了量产时机，市面上各种新型家具涌现，这个产品最终石沉大海。
按现在的话，从那以后父亲就“躺平”了，从一颗技术新星变成了最后一批下岗工人。
可现在，它就出现在许盛楠的书房里，用来某人卑劣的行为做掩护。
父亲真的不知道吗？可那次父亲看到那条裙子时的怪异表现，似乎看到了什么可怕的东西。他是不是想起了些什么？
还有自己的姑姑杨莉，为什么自从上初中以后就再也不许提寻找姑姑的事了，究竟是秘而不宣的噩耗，还是另有隐情？至今为止，对于姑姑，他是真的放弃了吗？
她有太多的谜团要解开，但作为父女，他们已经背身走了太久，错过了太多时光。仅有的相处，也多以不欢而散结束。
在她最需要父亲的时候，父亲执着于做一个心怀愧疚的儿子、兄长，当他想要做一个父亲的时候，连他也已经对这个角色感到陌生了，可又不得不做些什么似的，只能更加生硬、粗暴地说教着。
但他不知道的是，现在的自己已经都不需要了。
现在，面对着自己的血亲，珍妮只感到一种陌生。甚至这种陌生和疏离感，与自己面对许胜利相比，有过之而无不及。
这么想着，珍妮不免有些心烦意乱，眼看草稿纸的背面已经被划满，索性往前翻了几页，准备再理理思绪。
只见一页秀丽的字出现在眼前——
2005年12月2日天气阴
今天，是我生命中一个崭新的开始。我好像回到了第一次来这座城市的那天，这场漫长的噩梦终于结束了。
阳光透过窗帘照在我的脸上，好像也在为我庆祝这个重生的日子，让我感觉这个冬天都不太冻手了。
我和他离婚了，我终于解脱了。
回想起这近十年的婚姻，那些被争吵、冷漠和失望的日子，我甚至不知道自己在熬什么，但所有人，所有人明知道我的痛苦，却都希望我熬下去。
我尽力地做着一个好妻子，好儿媳，好妈妈，可依然并不能让人满意，慢慢地我对我自己的名字也感到陌生。好几次，你叫我的时候，我都反应不过来。
说来你可能要笑我，其实，我是感谢那个女人出现的。
自从他们相识以后，我们就分房睡了。一开始，我也觉得天都塌了，我会被赶走吗？我该怎么办？我该怎么活？
老太太也说，都怪我，没有生儿子，也不是一个好妻子，不会服侍男人。但她也会在夜里偷偷给我盖被子，会时不时地盯着我，怕我想不开。也会给我买护手霜，告诉我要学着擦。
我想她也是一个矛盾的人吧，我不怪她，我感谢她教我读书、写字，也感谢她让我认识你。
不过，自打那个女人出现以后，我再也不用和那个我要称之为丈夫的男人有什么接触了，我不用看他嫌弃的眼神，不用听他的喋喋不休，不用为他给女儿解释，也不用被他粗暴的对待………
那些夜里，我觉得自己不过是一块任由人摆布的肉，我很痛苦也不敢发出声音。
在我们村，离婚是天大的事情，离婚的女人是最可怜的，人人都能踩一脚，说一句，说是天塌了也不分。
虽然我知道天不会塌，但我还是不敢说出来，我觉得我一个女人怎么敢提呢，也怕让大家笑话。
但是你说得对，我已经走出来了，为什么不再往前走一两步呢？
我想做一辈子没有名字的人吗？我还没穿过好看的裙子，也没有去市中心看看，这个城市对我来说就跟这间屋子一样大。
我才二十多岁，我应该更害怕继续过这种日子，我应该更害怕没能给女儿做个好榜样。如果我不希望我的女儿过什么样的生活，那么也许我也不该过那样的生活。
按你说的，我故意跟踪了他，假装才发现他们的交集。
他估计嫌我丢人吧，趁那个女人没发现着急忙慌地拉我走了。看我愁眉苦脸的样子，他好像更烦躁了。我趁机开口说，老家弟弟生孩子、父母生病都需要一笔钱，如果他还把我们当一家人，就给我分担一点，我们继续好好过。