她会一直陪着我，不管我是不是一个有用的人，不管我有没有犯错误，无衣都会陪在我身边。
我说了不好听的话她也不生气，她总是很爱我、包容我。她好像嘴巴格外笨，但也会说好听话来哄我。
以前我们很穷很穷的时候，我迷迷糊糊醒过来，看见无衣偷偷半夜给我擦药，她一直偷偷哭。一边对着我的伤口轻轻吹气，一边像怕碰碎一块嫩豆腐一样小心地给我擦药。有点好笑哦，我哪有那么金贵啊。
傻瓜，我第一次捡到无衣的时候，她受了那样重的伤，全身上下没有一块好肉了，不知道她受了怎样的苦，那时无衣也没有疼哭。怎么我受了一点伤，无衣却在哭呢？但是后来我知道了，无衣不是喜欢掉眼泪，无衣只是喜欢在我面前掉眼泪。
我们那时候过得不算好，但是在彼此身边，日子也没那么难捱。她心疼我，带着一身伤就去想着赚钱，再弄得一身伤回来。伤得那样重了还在傻傻地笑，她有时候没注意，把沾着血的银钱塞给我，可怜地看着我说：“娘子，我做的不好吗？”我会一时间忘了回答她的话，我是在想，那是谁的血，是她在我不知道的地方把伤口藏起来了吗？不是她不好，是我不好，和我在一起，才叫她过着这样捉襟见肘的苦日子。
你太不聪明了无衣，我不是在怪你，我是好心疼好心疼。
后来我们不用再那么窘迫了，我在晚上迷迷糊糊地睁不开眼睛的时候，昏暗的烛光下，我的妻子轻轻地给我揉着膝盖。是我睡得太熟了，再次回到她身边，我太安心了。我才没有发现，她每一晚都在偷偷给我揉膝盖。即使烛光很暗，我也能看见她眼里的难过和愧疚。真的很笨！我早就已经不疼了无衣。
至于我们后来虽然过得不再那么窘迫，但很多时候却不能光明正大地站在彼此身边了。我在想，人总是要有选择和取舍。她在我看得见的地方过得富庶，我还要再贪心吗？这明明已经足够好了。
但似乎是我太贪慕钱财，即使我们不再为了银钱发愁，我的妻子似乎依旧过得不好。她要承担的太多了，她自己还是个小娘子，要伪装身份，不能做自己，只是为了能一个相对公平的机会而已。而她还要谋划一场很大的局，甚至将她自己也变成了一颗最擅长被牺牲的棋子，这样太辛苦了。
即使她要为她的责任忙碌，她也从来不会忽视我，无衣为我做了很多很多，但她自己好像都不记得，她觉得那些都是无关紧要的小事，她还总是说，
“阿裳，我亏欠你太多。”
她亏欠我什么呢，她什么都不欠我的。我做什么都是我心甘情愿的，反而是她要辛苦许多。
无衣笨笨的，我的妻子笨笨的。
我身为女子，参与朝堂议事要困难许多，是无衣默默为我铺好所有的路。她用自己的恶名作舟为筏，将我高高捧起。
她给我送了好多漂亮的钗环首饰，却以为我不收下是因为觉得她做的事情不干净。怎么会呢，我只是在想，无衣要做的事情会不会很需要用钱，她把钱都给我，会不会就要委屈她自己了？
我的妻子似乎总是对那天，我在她眼前中箭坠落，我们差点阴阳两隔的事情而害怕。
她总是夜半惊悸，突然从噩梦中醒来，然后盯着我看，她的手害怕得一直抖，她会悄悄地尽量靠近我，却不敢紧紧抱着我，只是虚虚地拢着我。
那我就会假装睡着，但是不安分乱动的样子，然后趁机紧紧抱住她。
她就不会颤抖了，她就会偷偷亲我。
看吧，我就说无衣笨笨的，为什么不直接来抱我呢，我是她的妻子呀。
而我就很聪明！
因为我也睡不着，抱着她，我亦能安眠。
而我是因为歉疚而不能独自安眠，我对于曾经对她说出口的那些不好听的话而歉疚。言语的伤害和切实的伤害一样，都是不可忽视的痛苦。反而言语的伤害会因为伤口不可见，而无法对症下药，总是被忽视，所以好得更慢。
对不起无衣。
我不是真的把你想得那样坏，我只是希望你能拥有，更配得上你一路这么多痛苦的，更完满的幸福，我只是希望你以后的路不要再那么难走了。
第一次来到京城的时候，我从未见过的繁华让我再一次产生了难堪的感觉。而第一次产生这种感觉，是在见到你原本穿的衣服有那样好的料子，我却只能给你拿出很粗糙的衣服的时候。我知道，这是你本该来到的地方，而我不属于这里。
我从前一直觉得吃穿用度不是很讲究的事情，但是那一刻开始我就不这样想了。我在想，我需要很多很多钱。我想要赚好多好多钱。
我其实一直知道无衣在计划着什么，她有她自己要做的事情，那或许是一件很危险的事情。我并不知道那是什么，我更没有立场去干涉，每个人都有自己要做的事情，我只是默默支持无衣。不管她要做什么，我都支持她。
在京城再次见到无衣的时候，好像全天下的目光都投向那个春风得意的新科状元谢无衣，而我的妻子谢无衣的目光，却只看向我。
在那一瞬间，我就把我听到的她被榜下捉婿的传言忘记了，尽管听到有人喜欢她的时候，我是很替她高兴的。看到喜欢她的人穿得更是那样尊贵，而我整个人灰扑扑的，我就更坚定了。