那弧度浅淡得几乎算不上是一个笑容。没有温度，没有暖意。更像是一种历经沧桑后、对命运荒诞安排感到无力、最终只能化为一声叹息的、疲惫至极的自嘲。
“我怀孕了。”
她的声音响了起来。很轻，很平，没有任何起伏，听不出喜悦，也听不出恐惧或悲伤，像是在陈述“今天下雨了”这样再平常不过的事实。
但紧接着，她吐出的下一句话，却像一块从天而降的巨石，狠狠砸进了我因为震惊和无数猜测而翻腾不休的心湖：
“但我打算打掉。”
打掉？！
我猛地愣住了，瞳孔骤然收缩。心脏像是被一只无形而冰冷的手狠狠攥紧、拧了一下，传来一阵尖锐的钝痛！血液似乎都冲向了四肢，指尖却更加冰凉。
打掉？为什么？！
那可是……至少一千万啊！是田书记亲口承诺的、沉甸甸的、足以改变很多人命运的巨额财富！是摆脱目前这种仰人鼻息、出卖身体生活的一条可能路径（哪怕这路径同样肮脏）！是她苏晴，这个如今同样被困在这里、看似平静却难掩疲惫的女人，可能获得的、为数不多的、实实在在的“补偿”！
她怎么会……想要打掉？
难道……田书记私底下给我的那个承诺，她并没有得到？还是说，她知道了我也怀孕的事？她是在……让我？或者，是在用这种方式，表达某种无声的抗议？抑或是……
无数个混乱的、带着刺的念头在我脑海里疯狂冲撞，几乎要将我本就紧绷的神经扯断。我看着苏晴平静得过分的脸，试图从上面找到一丝一毫的破绽，一丝算计，一丝不甘，或者哪怕是一丝绝望。
但我看到的，只有一片深不见底的、认命般的疲惫平静。
似乎看穿了我眼底瞬间掠过的震惊、猜疑、以及连我自己都未曾察觉的、一丝不易觉察的……松了口气般的侥幸（这个念头让我自己都感到一阵齿冷），苏晴又轻轻地、用那种平淡得近乎残忍的语气，补充了一句。
这句话，像一根淬了冰又浸了毒的细针，精准地、毫无阻碍地，刺破了横亘在我们之间那层早已脆弱不堪、布满裂痕、勉强维持着“姐妹”或“共犯”假象的薄膜，直抵最鲜血淋漓的、名为“过往”的真相：
“毕竟我们曾是夫妻。”
曾、是、夫、妻。
四个字，轻飘飘地从她苍白的唇间吐出，落在傍晚昏沉安静的空气里。没有重量，却带着千钧的力道，沉沉地压在了我的胸口，压得我呼吸猛地一窒，几乎喘不过气来。
曾经……夫妻……
那些被我刻意尘封、锁进记忆最深处、几乎要假装不曾存在过的画面，那些属于“林涛”和苏晴的、平淡琐碎却真实温暖的日常，像被打翻的颜料罐，瞬间不受控制地、汹涌地倒灌出来——
狭小却温馨的旧公寓，厨房里飘出的家常菜香；两个粉雕玉琢的小家伙在地毯上爬行嬉闹，咯咯的笑声；深夜加班回来，客厅留着一盏小灯，和沙发上蜷缩着睡着的、等待的身影；一家四口挤在并不宽敞的旧沙发上看电视，孩子吵着要爸爸举高高……那些我以为早已遗忘的、属于“丈夫”和“父亲”的责任、温情，甚至偶尔的疲惫与不耐烦，此刻都如此清晰、如此鲜活地闪过脑海。
而这些温暖的、带着旧日尘埃气息的画面，与此刻身处的、奢华冰冷却弥漫着情欲与金钱气息的房间，与站在我面前、平静地说着“打掉孩子”的苏晴，与我这个穿着浴袍、肚子里怀着另一个权势男人骨肉、心心念念着一千万的“林晚”……
割裂。
荒诞。
令人心慌意乱的割裂与荒诞感，如同冰冷的潮水，瞬间淹没了我。
苏晴顿了顿。
她的目光，再一次，落回了我的小腹位置。这一次，停留的时间更长了一些。眼神里，极其复杂地掠过一丝难以言喻的情绪——像是一夜未眠后深深的疲惫，像是对久远过往某段时光的短暂怀念，又像是一种深不见底的、对命运与自身处境的、无声的悲哀。
然后，她继续用那种平淡的、仿佛只是在陈述客观事实的语气，说了下去：
“我已经为你生了两个孩子了。”
为、你。生、了。两、个、孩、子。
这几个字，不再是轻飘飘的。它们像一把生了锈的、并不锋利却沉重无比的钝刀子，一下，又一下，缓慢而扎实地，割在我刚刚被回忆和现实割裂得鲜血淋漓的心脏上。
是的。
林晚。林晨。
我们的一双儿女。
我曾经（作为林涛）亲眼见证，不，是曾经参与（尽管可能参与得不够）的，两个小生命的孕育与降临。
苏晴十月怀胎的辛苦，日渐沉重的身躯，孕吐，浮肿的脚踝，夜不能寐的辗转；分娩时撕心裂肺的疼痛，产房里压抑的呻吟和汗湿的头发；新生儿响亮的啼哭，手忙脚乱的第一次哺乳，无数个被婴儿啼哭打断睡眠的深夜，泡不完的奶粉，换不完的尿布，孩子生病时焦灼的不眠不休……
那些我曾经觉得理所当然、甚至偶尔会因为工作和压力而嫌烦、想要逃离的琐碎日常，那些被她（苏晴）独自或主要承担起来的、漫长而艰辛的岁月……
此刻，从她口中如此平静地、甚至带着一丝疲惫厌倦地说出来，却带着血淋淋的、无法回避的真实感。
那些苦，那些累，那些被生活磨掉的青春与光彩，是“林涛”亏欠“苏晴”的。是身为“丈夫”，却未尽全责的亏欠。是“男人”对“女人”的亏欠。
而现在呢？
“林晚”站在这儿。顶着年轻美丽的女人的皮囊，肚子里怀着另一个男人的、带着明确价码的孩子，心心念念着那一千万。甚至，在听到苏晴说“打掉”时，内心深处，竟可耻地、悄悄地松了口气——因为潜在的竞争者（在田书记那里，或许也在那笔钱上）可能消失了。
一种强烈的、几乎要将我整个人都吞噬掉的羞耻感和荒谬感，如同岩浆般从心底喷涌上来，灼烧着我的五脏六腑。我的脸颊滚烫，耳朵嗡嗡作响。我张了张嘴，喉咙却像是被什么东西死死堵住了，干涩发紧，发不出任何声音。连一个音节都挤不出来。
苏晴似乎并不需要我的回应，也不期待我的忏悔或辩解。
她微微移开了视线，重新望向窗外。暮色已经彻底吞没了最后一丝天光，城市的灯火次第亮起，星星点点，遥远而冷漠。她的声音变得更轻了些，几乎要融化在逐渐浓重的夜色里，带着一种深入骨髓的、认命般的疲惫：
“我的钱就是你的钱。”
我的钱，就是你的钱。
这句话像一道闪电，劈开了我混乱的思绪。
她是什么意思？是在说，即使她打掉这个孩子，拿不到田书记承诺的那笔钱，她认为我（林晚）将来从田书记那里可能得到的一切，也会有她（苏晴）的一份？因为我们“曾经”是夫妻？因为我们有共同的孩子，血脉相连，利益也与共？
还是说……
这是一种更深层的、带着绝望意味的捆绑与宣告？
在这个由王明宇构筑、由田书记加码的、华丽而肮脏的泥潭里，我们早已是同谋，是共犯，是拴在同一根耻辱柱上的祭品。我（林晚）的罪孽，有她（苏晴）的血泪作为见证；她的不堪，有我扭曲的过往作为映照。我的钱，必然沾着她的屈辱和付出；她的存在，本身就是我背叛与堕落的活证据。
我们早已无法分割。
无论是以“林涛和苏晴”的方式。
还是以“晚晚和晴晴”的方式。
“生孩子带孩子太累了。”苏晴最后说道，轻轻地、几不可闻地叹了口气。那叹息里没有抱怨，只有一种真实的、深入骨髓的、对重复这种耗尽心血过程的深深倦怠，“我想，”她的目光最后一次，极其快速地扫过我的小腹，“你也最多只能生两个吧。”
说完这句话，她重新端起了矮几上那杯已经彻底凉透的牛奶，凑到唇边，小口地、安静地啜饮起来。眼帘低垂，不再看我。仿佛刚才那场足以掀起惊涛骇浪的对话，只是一段关于天气或晚餐的、平淡无奇的闲聊，已经结束，无需再议。
我站在原地。
手里早已空无一物。那张皱巴巴