**甜蜜羞耻。**
这四个字，像一枚奇异的果实，在这氤氲的水汽和混乱的思绪中，悄然成熟，散发出复杂难言的气味。
是的，羞耻是毋庸置疑的。从林涛变成林晚，从曾经一个挣扎求存的普通男人，变成如今需要倚仗年轻美貌和女性身体，周旋在不同男人之间、换取资源和庇护的“情妇”。这种身份的转变和生存方式的颠覆，本身就伴随着巨大的、深入骨髓的羞耻感。更不用说，刚才那场在华丽汉服包裹下、充满了权力象征和角色扮演的性事，以及事后那近乎展览般的、屈辱的“展示”和那声“留着”。
可在这沉重的、几乎要将人压垮的羞耻之下，竟也诡异地掺杂着一丝……**甜蜜**？
不是爱情意义上的甜蜜，而是一种扭曲的、堕落的、却又真实存在的**满足感**和**刺激感**。
满足感来自哪里？
来自账户里那实实在在的、近百万的项目预付款，和未来更多触手可及的、更大的利益。来自李主任那边源源不断“推荐”过来的、曾经需要仰望的优质项目。来自田书记一句轻描淡写的“招呼”，就能让我这个毫无根基的设计师，在业内瞬间打开局面，踏上一条看似金光闪闪的“捷径”。
看，我这具身体，这张脸，这个“林晚”的身份，多么“有用”。一次屈辱的“服务”，就能换来曾经作为林涛时可能奋斗十年都未必能企及的资源和财富。这种“高效”的、近乎点石成金般的“变现”能力，带来一种扭曲的、令人晕眩的成就感。就像在走一条危险的钢索，脚下是万丈深渊，但眼前却悬挂着诱人至极的宝藏，每一次摇摇晃晃地前进，每一次惊险地平衡，都伴随着对宝藏更近一步的、病态的兴奋。
刺激感又来自哪里？
来自被田书记那样位高权重、习惯于掌控一切的男人，用那种充满占有欲和征服欲的目光注视、抚摸、进入。来自在他面前，穿着他指定的、极具象征意味的华服，扮演某种他期望的角色（哪怕是玩物），并从他眼中看到被取悦、被满足的痕迹。来自在绝对的力量和权力差距下，身体被彻底使用、甚至被“标记”时，那种混合着恐惧、屈辱和……某种隐秘兴奋的复杂战栗。仿佛自己真的成了那些史书中祸乱君王的妖女，虽然只是虚幻的代入，却也在那片刻的癫狂幻想中，品尝到一种扭曲的、近乎噬主般的快意。
还有……来自王明宇。
想到王明宇，心里那锅沸腾的、混杂着羞耻与“甜蜜”的毒汤，似乎又加入了更复杂、更苦涩的佐料。
他是曾经的老板，是林涛需要仰望和敬畏的上司。如今，他是林晚的“金主”，是孩子的父亲，是知道我所有不堪秘密、并将我推向田书记床榻的……推手？或者说，是这条堕落之路上，第一个为我打开那扇“捷径”之门的人？
我对王明宇，是什么感觉？
依赖？当然。我的生活、孩子的抚养、乃至现在事务所的起步，都离不开他提供的物质基础和人脉铺垫。没有他最初的“收留”和后续的“安排”，林晚可能早已在社会的角落里腐烂。
习惯？或许。习惯了在他身边，扮演一个温顺、依赖、偶尔需要他“解决麻烦”的情妇角色。习惯了夜晚他怀抱的温度，习惯了清晨厨房里他带着睡意的拥抱和调情，甚至……习惯了在他身下承欢时，身体那诚实的、背叛理智的反应。
那么……爱吗？
这个念头让我心尖猛地一颤，随即被更深的荒谬感和自我嘲讽淹没。
爱？太奢侈，也太可笑了。
我们之间，从一开始就是胁迫与交易，是绝望之下的攀附与各取所需的利用。他看中的是我作为“林晚”的年轻、美丽和那份离奇的“秘密”，以及这具身体能带来的愉悦和可能存在的“特殊价值”。而我，需要他的钱、他的势、他提供的“新身份”的庇护。
即便后来有了孩子，那更像是一道更牢固的枷锁，将我们更紧密地捆绑在这艘驶向未知海域的、脆弱的船上。孩子是真实的纽带，但纽带之下，依旧是冰冷的利益计算和相互制衡。
或许，有那么一些时刻，比如他清晨从背后抱住我，下巴蹭着我颈窝说“我的晚晚真贤惠”时；比如他偶尔看向孩子的、那笨拙而柔软的眼神时；比如他在得知我拿下项目后，眼中掠过的那丝与有荣焉的满意时……我会产生一丝短暂的、类似于“温情”或“归属”的错觉。
但那只是错觉。是沙漠旅人眼中海市蜃楼般的幻影。是溺水者抓住浮木时，误以为抓住了陆地。
我们之间，横亘着苏晴，横亘着田书记，横亘着那些无法言说的秘密和赤裸裸的交易。怎么可能有爱？
苏晴……
想到这个名字，心脏像是被一只冰冷的手攥紧了，传来一阵闷痛。
我曾经是她的丈夫林涛。我们有过平凡却也曾温馨的婚姻，有过两个可爱的孩子。是我作为林涛的失败和无能，一步步将那个家推向了破裂。是我变成了林晚，以如此不堪的方式“消失”，将抚养孩子的重担和破碎的生活，全部丢给了她。
如今，我以“小姨”林晚的身份，重新出现在孩子们的生活里。用着从田书记、王明宇那里换来的钱，改善着他们的生活，支付着他们的学费。每次面对孩子们天真无邪、充满依赖地叫着“小姨”时，那种撕裂般的愧疚和痛苦，几乎要将我吞噬。我像一个可耻的小偷，偷走了他们父亲的身份，又像一个虚伪的施舍者，用肮脏的钱，试图弥补无法弥补的亏欠。
而苏晴……她是否察觉到了什么？她如何看待我这个突然出现、年轻漂亮、似乎“很有本事”的“妹妹”？她是否在夜深人静时，也会想起那个失踪的、没用的前夫林涛？是否会将她生活的艰辛，部分归咎于我的“消失”？
我不知道。也不敢深想。
我只能将更多的钱，通过曲折的方式，汇到她的账户。只能在对孩子们好一点，再好一点。仿佛这样，就能减轻一点点那沉甸甸的、名为“父亲”和“前夫”的罪责。
水渐渐变凉。我关掉花洒，扯过宽大柔软的浴巾，裹住自己。镜子上蒙着厚厚的水雾，什么也看不清。我用掌心抹开一小片清晰区域。
镜中的女人，湿发披肩，脸色被热水蒸得嫣红，眼神却带着沐浴后也无法洗净的疲惫和空洞。皮肤上那些欢爱的痕迹，在氤氲的水汽和微红的肤色映衬下，反而少了几分刺目，多了几分暧昧的、被怜爱过的错觉。
**我攀上高枝了。**
这个认知，像最后一道落在天平上的砝码，让心中那复杂翻腾的情绪，最终朝着某个方向，沉沉地倾斜下去。
是的，攀上高枝了。
田书记，就是那根最高、最粗、也最危险的“枝”。抓住他，就意味着抓住了难以想象的权力、资源和财富。意味着林晚这个身份，可以在这座城市里，活得更加“体面”，更加“成功”，甚至……拥有一定程度的话语权。意味着我可以给孩子们更好的生活，给父母更安稳的晚年，也意味着……我或许能更快地积攒起足以让自己“安全”甚至“自由”的资本。
尽管这“高枝”布满尖刺，需要我用身体、尊严、乃至灵魂去攀附、去取悦、去承受随时可能跌落的危险。
但，那又怎样呢？
路是自己选的。从接受王明宇的“帮助”开始，从默许他把我送到田书记面前开始，从主动或被动地利用这具女性身体去兑换利益开始……这条路，就已经无法回头了。
羞耻吗？甜蜜吗？痛苦吗？扭曲吗？
都是真的。
但比起曾经作为林涛时，那种看不到希望、在泥泞中挣扎、连最基本生活都难以保障的绝望；比起面对孩子渴求的目光却囊中羞涩的窘迫；比起父母日渐老去却无法提供安稳依靠的无能……现在这种踩着刀尖、饮鸩止渴般的“成功”和“拥有”，似乎……也并非完全不能忍受。
甚至，在那些被男人热烈需索、身体获得极致快感的时刻；在看着账户数字跳动、拿下一个个项目的时刻；在想象着孩子们能上更好学校、父母能舒展眉头的时刻……那一点点扭曲的“甜蜜”和“满足”，竟然能短暂地压过那如影随形的羞耻与自厌。
我擦干身体，没有穿回那身已经污损的汉服，也没有穿田书记可能准备的任何衣物。只是裹着浴巾，走到浴室门口，拉开门。
卧室里，田书记已经不在。那份文件也不见了。地毯似乎被简单处理过，污渍不那么明显了。空气中喷了淡淡的清新剂，试图掩盖之前的气息。
我的衣物，从内衣到那套米白色的西装套裙，被整齐地放在床尾凳上。旁边，还放着一个陌生的、印着某高端品牌logo的纸袋。
我走过去，拿起纸袋。里面是一条崭新的、款式简约却质地极佳的黑色连衣裙，以及配套的内衣。尺码完全正确。
这是他给的“赏赐”？还是仅仅为了让我“体面”地离开？
我扯了扯嘴角，没什么表情地换上这条新裙子。黑色，永不过时，也足够低调。剪裁合身，面料舒适。对着穿衣镜整理了一下半干的长发，拿出随身小包里的化妆品，快速补了个淡妆。镜中的女人，重新变得干练、精致，眼神平静，仿佛刚才那个在地毯上狼狈不堪、撩起裙摆展示屈辱痕迹的“古典美人”从未存在过。
拿起手包，走到玄关，换上来时穿的黑色高跟鞋。
推开门，走进电梯。
电梯下行，镜面墙壁里，那个穿着崭新黑裙、妆容得体、神情淡漠的都市女郎，静静地回望着我。
手机震动了一下。是银行的入账通知。又一笔钱，数额不小，备注是“项目协作费”。来自一个与李主任有关的、我从未直接接触过的公司账户。
紧接着，是王明宇的微信：“晚上回来吃饭吗？阿姨炖了汤。孩子说想你了。”
我盯着屏幕，指尖在冰凉的玻璃上停留片刻。
然后，我打字回复田书记的秘书（之前他给了我联系方式）：“田书记，我已离开。谢谢您的关照。项目我会全力跟进。”
又回复王明宇：“回的。大概七点到。我也想晓晓和曦曦了。”
发送。
电梯到达地下车库。我走向自己的车。
坐进驾驶座，没有立刻发动。而是靠在椅背上，闭上眼睛。
脑海里，纷乱的画面再次闪过——苏晴疲惫却坚强的侧脸，孩子们欢笑着扑向我叫“小姨”的样子，王明宇清晨带着胡茬蹭我颈窝的触感，田书记那双深沉难辨的眼睛和那句“留着”……
最终，定格在手机屏幕上，那串刚刚跳出来的、代表着金钱和“成功”的数字。
攀上高枝了。
我对自己说。
嘴角，缓缓地，扯出一个极淡的、没有什么温度，却又仿佛带着某种奇异解脱的弧度。
这就是林晚的路了。
踩着男人的欲望和权柄，用这具美丽而敏感的身体，去兑换生存的资本，兑换对过去的弥补，兑换那一点点虚幻的“未来”可能。
至于那些甜蜜、羞耻、痛苦、扭曲……都将如影随形，成为这条路上，无法剥离的底色。
我睁开眼睛，发动了车子。
引擎低鸣，车灯亮起，照亮前方幽暗的车库通道。
该回去了。
回到那个有王明宇、有孩子们、属于“林晚”的“家”。
继续扮演好我的角色。
直到……下一个“机会”，或者，下一次“使用”的到来。