下一秒，我几乎是逃也似的，猛地从他怀里挣脱出来，动作快得带起一阵微风。转身，手忙脚乱地去关掉炉火，拿起漏勺和碗，开始盛面。手指不受控制地微微发抖，差点把面条洒出来。我能感觉到自己的耳根、脖颈，甚至胸前那片裸露的皮肤，都红得厉害。
心跳得飞快，失了节奏，在胸腔里横冲直撞。
是因为刚才那番过于亲密、充满了清晨情欲色彩的触碰和挑逗吗？还是因为最后那一声清脆的拍打，它所代表的、那种不容置疑的、如同对待所有物般的占有和掌控，像一盆冰水，浇在了刚才那点因身体亲密接触而产生的、可悲的温热幻觉上？
我背对着他，强迫自己专注于手中的动作。将煮得恰到好处的面条捞进两个干净的白瓷碗里，撒上切得细细的翠绿葱花，浇上一点提味的香油。香气弥漫开来，带着家的暖意。
身后传来他踢踏着离开的脚步声，大概是终于去浴室洗漱了。
我端着两碗热气腾腾的面，走到餐厅，轻轻放在铺着米白色桌布的餐桌上。清晨的阳光正好移过来，金灿灿地铺满了大半个桌面，碗里升起袅袅的白气，在光柱里缓缓盘旋、消散。
我在自己常坐的位置上坐下，看着对面那张空着的、属于他的椅子。
心里那种荒谬的、扭曲的、近乎幻觉的“甜蜜”或“温馨”感，又丝丝缕缕地、不受控制地冒了出来，像藤蔓一样缠绕上来。
看，多像啊。
像无数个普通家庭里最寻常不过的清晨。丈夫醒来，从背后拥抱正在准备早餐的妻子，或许会说些亲昵的情话，或许会有些温存的肢体接触。妻子或许会害羞，会嗔怪，但心里是暖的，是满的。
而我，在为他准备早餐，在他靠近时身体发软，在他调情时脸红心跳，在他过于孟浪时轻声抗议。
好像……真的有那么一点……像了。
反正……现在，在所有人眼里，甚至在某种程度上，在他自己此刻的认知里，我都是他的女人了。是他养在身边的，为他生了孩子的，可以随时拥抱、亲吻、进入、甚至用来交换利益的女人。
这个认知，像一枚苦涩的糖，含在嘴里，化开时带着复杂的滋味。
我是林晚。二十岁的，美丽的，年轻的女人。曾经是林涛，是他的下属，一个挣扎在社会底层、毫不起眼的男人。那场离奇的变化后，我带着秘密和目的接近他，在最不堪的时刻才坦白一切，最终以情妇的身份留在他身边，还为他生了一个孩子。
我爱他吗？
爱他的钱？爱他能提供的优渥生活和庇护？还是爱他这个人？爱这个曾经是我上司、如今是我男人、也是将我推向其他男人床榻的……复杂存在？
我不知道。
或者说，我不敢深想。
我只知道，在我最绝望、最走投无路的时候，是他“收留”了我，给了我“林晚”这个身份继续存活下去的空间和资源。虽然这“收留”背后是交易，是利用。在我怀孕后，他没有抛弃我，甚至默许（或者说，基于某种算计？）我生下了孩子。虽然这让我和他的捆绑更深，更难以解脱。现在，他甚至“帮”我（或者说，利用我）从田书记那里，“赚”到了一百万。
一百万。一个足以让曾经是林涛的我仰望的数字，如今轻飘飘地落进了我的账户。
我应该感激他吗？或许吧。
可我介意吗？介意他把我送到田书记的床上？
好像……是有一点的。那点介意，像一根极细的针，藏在心底最柔软的角落，平时感觉不到，但在某些时刻，比如昨夜他问我“谁干得爽”的时候，比如刚才他在厨房那样亲密地拥着我、却只是为了确认所有权的时候，那根针就会轻轻地刺一下，不剧烈，却足够清晰，足够让人……不舒服。
但转念一想，我当初又是怎么爬上他的床的呢？
不是一样的不堪，一样的利用身体，一样的没有选择吗？
我用女性的身体作为筹码，接近他，取悦他，换取生存。和他用我的身体作为筹码，去讨好田书记，换取利益。本质上，有什么不同呢？
只不过，曾经我是主动的（或许也是被逼无奈下的主动），而这次，我是被动的。
难道……在经历了这一切，在彻底变成了女人，在被他占有、使用、甚至为他生育之后……我竟然……对他产生了某种扭曲的、连自己都无法理解和承认的……感情？
依赖？习惯？斯德哥尔摩综合征？还是……爱？
这个念头让我不寒而栗。
我猛地摇了摇头，像是要甩掉这个可怕的想法。目光重新聚焦在眼前那碗冒着热气的面条上。
不要想了。
想这些有什么用呢？
路已经走到这里了。身份，身体，孩子，金钱，关系……所有的筹码都已经摆上了牌桌。我没有退路，只能在这条路上继续走下去。至于感情……那太奢侈，也太危险了。
还是想想眼前吧。
面条要凉了。
阳光很好。
账户里有一百万。
我，还是林晚。
这就够了。
至于爱不爱……谁在乎呢？
反正，都是他的女人了。