“否则——”我话音未尽。
“——就杀了我。”他接过。
小缘轻笑，凑过来亲了一下我的脸颊。
“千树，我不怕死亡威胁。”
“我更怕你不要我。”
……好不适应这种直白。
我别开视线，小声说：“至少现在还要。”
“必须一直要。永远要。”他纠正。
“……噢。”我干巴巴答应。
他大概完全满意了,又在笑，从脸颊亲到我的嘴唇，然后顺势与我接吻——是从来没有过的，一个纠缠而热烈、甚至带着点歇斯底里的深入亲吻。
由他先试探，由我来回应。
吻到我们忘记一切。
在他的坦白下，我所在乎的，我所好奇的，我们关系的脉络与根源全部都摊开摆在我眼前。小缘表面让我选择，实际上根本杜绝了我考虑其他选项的一切可能性，他知道我只会走一条路——有他在的路。
死都不会离开我吗……？
没关系，我正好不想让他离开。
某种意义上，尽管我们出发点不同，目的却是一样的。我想要他在我身边，安安稳稳承接我的一切，小缘也想要与我再不分开。之前因为耽误了几天他的训练所带来的罪恶感被磨灭一空，完全无所谓了。
这个变态。
根本就是自己想来。
一想到我马上要走，就死命黏上去，陪我一起旅行，陪我走过那么多地方，经历那么多时间，最后还告诉我这些。让我没办法把他置之脑后，没办法忘记他，没办法在大学接触到其他人后将他慢慢淡出生活。
他要套牢我。
并非是物理意义上断绝了我走出去的可能。而是他了解我——看，我现在有了一个绝对忠诚，绝对好用，有足够情感积累，家庭也都愿意接受，再不需要考虑任何风险与意外的完美结婚对象。我会不要吗？
理所当然，就是他了。
“小缘……”
接吻的间隙，我第一次轻轻念他的名字。没注意到泪水滑落，无法判断流泪的原因，只能感知到心脏的充盈。并无太多甜蜜与暧昧，但它是满的。自奶奶去世后，我以为永远都会有空隙存在。
缘下力将一切填补。
他永远。永远，永远……
都会和我在一起。
吻断断续续，深深浅浅。
或许我喜欢他，或许不喜欢。不太重要。在无法确定的情感之上已经积累起更多。我依赖他，需要他，想长久地和他在一起。他把我无法确认的东西一一按下，给我以安全感，踏实感，和全部的真实。
他愿意属于我。
那好。
“明年……就结婚，”我模糊地说，“等你考完试，一起去申请。”
“好。”他轻声回应。
“你必须考到我这里。”我命令。
“一定，”他答应，“之后我们住在一起，同居。”
“家里呢。”
“我会搞定。”
“嗯。”
未来也有了他。
不知道什么时候和小缘躺去了床铺。我们面对面，几乎没有距离，只是不断维系着过于频繁黏腻的亲吻，反复向彼此确认。确认那些承诺，那些现在与未来，还有说过的喜欢和爱。
他知道我多疑，知道我有难以改变的惯性思维，知道我总在下意识否定一切正面情绪和软弱的自己。所以他不厌其烦地告诉我。
“……喜欢千树。”
“千树是最好的。”
“最喜欢你……爱你。”
“不哭了，千树。不哭。”
“……我就是知道，因为我最了解千树了。”
“搬家我会来的。”
“是有点麻烦啦……但为了千树，没关系。训练之后再补。”
“更想陪你一起。”
不安与心慌，在他沉甸甸的，阴郁浓稠，却真实的爱中被溶解。他的情感好多，好多，沾在我身上，手上。甩又甩不开，像是一团团黑色的泥浆，渗透进血肉与骨髓，成为我的一部分。
那就干脆躺下，把自己全身都泡在里面，任由他来包裹。
别考虑来由了，别总是纠结了。
反正我们都坏得彻底。
只要我想，他永远会选择我。
他是我的小缘。
2.
那个夜晚从混乱到沉寂，再到一切结束后的坦然与亲密。我们之间再无距离，像是真正的夫妻。一切都容纳到我和小缘的关系之下，被完全吞噬。他亲吻我，拥抱我，坦诚地表达无数喜欢与爱，或者某些带着点变态的心思。
我都会接受。
即便接受之前会骂他。
……还是很混蛋。