本想放在作话里，不去占用正文的空间，但作话的五百字限制实在不够我的发挥，我想说的太多太多了。
首先是一种难以言喻的成就感。
完结感言——我在动笔写第一章的时候，就开始规划这种东西，甚至差点动笔去罗列完结感言的大纲。我总是这样，在事情刚起了个头的时候就天马行空幻想很久很久之后的事情，提前在脑海中给自己发奖。就像人常常幻想自己中了五百万该怎么花，但其实连彩票怎么买都不太清楚。
当然，创作一本书直至完结，并不是买彩票中奖那样虚无缥缈的东西，甚至有手就行，唯独只需要一样东西：毅力。
我可以客观务实地说，我很有毅力。
四月份动笔至今，半年多的时间，除了九月休息了一整月外，这本书从第一章起，到最后一章结束，无一日断更。我成功维持了每日四千字的更新，并且就这样恰到好处地在2024年的最后一天完结了。
在真正动笔写这本书之前，我称自己为文手时总有些许心虚。因为我的创作实在少得可怜，少到甚至没有一个完整写完的东西。我充其量是个偶尔写点xp之作的普通人罢了——我心知肚明，但依旧用“文手”的华丽外衣装饰自己，好像显得自己是个伟大的创作者一样。
但现在不同了，我不但可以称呼自己为文手，甚至能更上一层楼，我是个作者了。
首作110万字完结，在半年多前的我眼里看来是个天堑般的数据，但现在，我跨了过去。
这本书的创作并不一帆风顺，卡文、没手感是家常便饭，甚至我在写第一章时，心里想的故事和现在的故事完全不一样。
对，我没有大纲。
我就不能写大纲——在开文之初，我就这样告诉自己。
为什么呢，可能有人看过我的个性签名：“别管那么多了先写了再说！”
我从小学就开始写文，但很可笑的是，文字创作在那时带给我最多的满足，居然是虚荣心。
因为我父母会到处夸耀——我女儿小学三年级就开始写小说！因而我在感受到文字创作的爱与美之前，先感觉到了无边无际的虚荣。
这种虚荣带给我的不是持之以恒的动力，而是被别人审视下的紧张。
我总想一次就写出最好的东西惊艳整个文坛（这是玩笑），因此尝试过太多方法。为一个版本的故事写十多种开头，并且反复修改；或者描写某个我觉得很有意思的片段；或者尝试去写大纲，然后发现自己其实脑袋空空，写出来的大纲只有零碎的枝条，没有完整的树干。
三月份的时候，我觉得不能这样了。
此前我给自己做了长久的心理建设，包括但不限于：这一次一定要每天都写，不管脑子里有没有东西都必须憋出四千字来，绝不能因为不会写不想写停笔；不写大纲也不修改，大纲和修改只会把我困在原地，一步也无法向前；我的第一本书，我不在乎数据不在乎有没有人看，我只想提升自己……等等等等。
我做了，且做到了。
必须感谢番茄的打卡活动。一个均分下来每个人几十元、持续99天的活动，让我养成了每日必写的习惯，间接逼我将故事延伸下去。
而“只为练笔”的信念，也让我在无人观看时坚持了下来。
更有很多读者，你们的鼓励已经成为我灵魂的一部分，由衷的，真心的感谢你们，感谢你们的善意，感谢你们的鼓舞，感谢你们不计较我文中的稚嫩和纰漏，感谢你们。
感谢你们。
——最后，这个本来干瘪的、只有几个关键词的潦草网文，终于长出自己的血肉，成为现在这个有完整世界观，有头有尾，有鲜活配角的模样。
一路追更的老读者们，你们也是我创作之路的一部分，这本书如今的模样，你们也在其中增添了自己的色彩。
《好大儿他倒反天罡》是本书的原书名。经历二十万字的书测后更改为《救命！刚醒就被好大儿开瓢》；经历一百万字书测后更改为《穿书反派后的自救指南》。
你看到是的哪个书名的版本呢？想来原书名的老读者已经全部流失，毕竟刚开文时我没有系统的想法，也不懂如何刻画感情戏，更不知道应该怎么接续剧情。
即使现在也不懂不会，走到今天，全凭本能。
难道我真是个天才？
如今真的将这本不成熟的作品写完了，还是在这样一个刚刚好的时间里，为我的2024年画上了圆满的结局，正如故事中的顾越和顾栩。
一切都刚刚好。
其次，我觉得很难过。
结束是一个客观的词汇，一切都有终结。
一段关系终会结束，一条生命终会结束，一个虚构的故事，当然也不例外。
我心里有太多不舍，这个世界，这些角色，已经同我有了不可分割的感情，他们不再是最开始为了练习而随便诞生的人。
但他们的故事终于结束了，一切应当写下，应当创造出的情节，都已经完满地存在着，然后这个故事，也迎来终章。
像与什么人告别一样，我知道，结束就是……我们之间关于彼此的回忆，再也不会增多。
到此为止了。